Toda A Verdade Sobre o Super Mário

A vida deste herói não é tão clara como parece. Na verdade Mário, ou o Super Mário para muitos, esconde terríveis evidencias sobre a sua vida.

Analisando os factos chega-se a uma conclusão rápida. Ele vinha de classes mais desfavorecidas. É inegável que ele era canalizador e amigo de italianos como o Luigi. Oriundo de um bairro italiano pobre ele nunca conseguiu esconder as suas origens. A sua linguagem de calão como tratar os seus amigos por Bros(“do inglês brothers misturado com gíria de bairro”) demonstra bem isso.

Outro facto, para quem analisa com mais cuidado, é que ele era toxicodependente. Para provar isso basta reparar que ele consumia cogumelos mágicos(que o faziam crescer, na sua mente como é óbvio) e comia papoilas que o faziam pensar que largava bolas de fogo.

Obviamente Mário também pensava que batendo em muros com a cabeça poderia encontrar moedas. O que não sabia provavelmente é que esse acto era provavelmente um assalto a bancos e ele com a “pedrada” em que estava pensava que eram moedas dentro de muros. Acontece...

Na verdade Mário não é nenhum herói. Mas sim um drogado em estado alucinogénico que penava, tanto ele próprio como os seus amigos (incluindo os imaginários como o cogumelo com que fala), que estava a viver aventuras fantásticas.

Acredito sinceramente que ele estava nesse estado porque estava apaixonado por uma jovem da alta sociedade, a “princesa”, e esta não lhe ligava nenhuma.

Outro facto incontornável é que a última pessoa que foi apelidada de Super Mário, Jardel, também está viciado em drogas( está limpo à 3 meses segundo ele).

Quem canta de graça...

Encontrei-me no outro dia, para tomar um chá, com o Sr. Jorge Nuno Pinto da Costa.

Foi um encontro onde se falou basicamente de... filosofia.

A dada altura, Jorge Nuno, explica um ponto de vista interessante. Esse ponto de vista baseia-se numa frase popular que diz “Quem canta de graça é o galo”. Obviamente que, quando o caro leitor exerce uma profissão espera ser recompensado, normalmente monetariamente. O galo, como qualquer outro não é excepção. O galo só canta todas as manhas porque lhe dão duas coisas de que necessita. Comida e... galinhas pois claro.

Ao que parece isso não conta como pagamento na cultura portuguesa. Jorge Nuno, inteligente e oportunista como é, denote-se que não estou a denegrir as qualidades do indivíduo em questão, aproveitou esse método de pensar típico do português.

Ele a dada altura mostrou a sua indignação por ser acusado de corrupção. A única coisa que ele ofereceu foi jantares e raparigas saudáveis aos “corruptíveis”, se lhes podermos chamar assim. Ou seja, deu comida e galinhas, logo ,segundo o ponto de vista português, não houve qualquer pagamento (tal como o facto de o galo cantar de graça).

Assim se prova, tal como a UEFA se apercebeu, que não houve qualquer corrupção ou tentativa de tal.

PINTO DA COSTA É INOCENTE

O Major Valentim Loureiro também já está a usar os mesmos argumentos e ainda acrescentou que não só oferece comida e galinhas como oferece outra coisa que um galo que se preze também precisa para cantar, um poleiro (basta ver quem ocupa certos cargos em certas instituições desportivas do país)

Possíver reforço do Benfica

Rui Costa está já em negociações pela contratação de Lucy. Prevê-se que nem a F.P.F nem a F.I.F.A impeçam este jogador de jogar na I liga mesmo sendo do sexo feminino.
Lucy já revelou o interesse de vir jogar para os encarnados pintando até o seu cabelo de "rosa à Benfca"
Um jogador lutador, bem ao estilo do Paulinho Santos, habituado a derrotar fardas azuis.
Confiram neste filme:





Esperemos que se habitue ao nosso futebol, bem mais duro que o futebol nipónico

Como "voam" os aviões

Já todos se interrogaram como os aviões, objectos tão pesados voam.

A explicação é simples. Eles na realidade não voam. São marionetas manipuladas pelos anjos.

A prova de que isso é verdade é que já todos ouviram falar que existe o piloto automático simplesmente porque os pilotos nem sabem conduzir aquilo apenas estão lá na cabine como bonecos playmobile a ver a máquina a ser conduzida por entidades divinas.

Quanto à imensa gasolina que eles consomem é gasta no sistema de ventilação através de turbinas que permite manter uma temperatura suportável pelos seres humanos, já que quando “voam” estão mais perto do Sol e por isso as temperaturas são mais elevadas.

Agora a sério, alguém acreditava que os aviões voavam?, a única coisa que voa são os pássaros e é porque têm penas e ossos mais leves agora um avião? Com aquele peso bruto? Não me façam rir.

PS: O acidente de 11 de Setembro foram uns anjos que beberam de mais e adormeceram no trabalho. Já foram severamente castigados, não se preocupem.

O que os homens pensam nesta altura do ano

O porquê da greve dos camionistas

Como já sabem eu estou sempre um passo à frente e, admito que fui eu que convoquei a greve dos camionistas.

Não por a gasolina ser cara, eu sou omnipresente logo não preciso de gasolina para me deslocar, mas sim para que a gasolina acabasse para não ver os portugueses a ir festejar as vitórias da sua selecção para as rotundas com os carros.Digamos que criar uma camada de ozono não é uma coisa fácil e vocês andam a abusar e isso de levar carros e motas para as rotundas com o intuito de festejar é estúpido, já pensaram em vestir-se a rigor e cantarem em vez de acelerar os motores ao máximo e queimar gasolina?

Por isso se prometerem não o fazerem na próxima vitória contra a Suiça( eu já sei o resultado) eu acabo com a greve dos camionistas.

A Origem da Chuva

Já todos se perguntaram porque chove. Já todos leram inúmeras respostas tais como a água evapora-se e vai para o céu caindo depois, é o S. Pedro que está zangado e manda chover ou que são os anjinhos que estão a limpar o chão do salão para dar uma festa.

A primeira teoria consiste em que o calor faz com que a água se evapora para a atmosfera, depois arrefece e condensasse , transformando-se em gotas de água formando nuvens. Depois as gotas são transportadas por correntes ascendentes e caem em relação ao ar que sobe. Claro que este conceito está errado. Já toda a gente viu vapor água e ninguém viu esse vapor voar, e duvido muito que durante tantos milhões de anos a água tenha feito isso pela calada sem nunca ser apanhada. Outra razão é que se fosse assim no verão a chuva quando caísse cheiraria a suor, porque nessa época os animais, incluindo vocês, suam muito mais, não só pelo calor mas porque também decidem fazer mais exercício. Se a água voasse então os aviões eram feitos de água e largavam-na quando fossem aterrar. Parece-me que já alguém teria feito um avião de água em vez de materiais pesados, poupando assim tanto no preço dos materiais como no combustível, porque mesmo sendo preciso aquecer a água para esta voar seria mais fácil que levantar cerca de 30 toneladas. Assim se vê que esta teoria está errada.

A teoria de S. Pedro também está errada por uma simples razão. S. Pedro não está autorizado para tal e isso garanto eu. Não que os deuses precisem de água, como sabem só bebemos vinho, e do bom.

Quanto à história que os anjos decidiram dar uma festa há muitos anos atrás e que Séfaro, um anjo alto e forte, lavava com uma mangueira a Lua e que usou tanta água que acabou por escorrer para a Terra em forma de gotinhas e, como os humanos gostaram, agora sempre que os anjos fazem uma festa manda chuva cá para baixo também é mentira. Digo mesmo um absurdo autentico. Mas vocês acham que eu sou o Hugo Chávez?, o presidente da Venezuela? Aqui os anjos trabalham 16 horas diárias, sem sábados, domingos ou feriados e as 8 horas que lhes dou e para dormirem. Acham que eles têm disposição de dar festas? E já agora, vocês gostaram da chuva? Mas estariam drogados ou que? Como vêm esta teoria não tem ponta por onde se pegue.

Agora a verdade. A chuva é resultado da vindima de uma aguardente que os deuses fazem, pisamos as nuvens (como fruto, há umas que parecem nuvens mas são cotão, é o que dá não aspirar muitas vezes o chão) e os salpicos que saltam para fora do sítio onde fazemos a vindima cai sobre vocês, por vezes quando a colheita é boa deitamos também um pouco desta aguardente dos deuses para vocês. Quem é amigo quem? Só não percebo porque lhe chamam chuva ácida, fiquem sabendo que é aguardente da boa.