3 Dicas importantes para pedófilos nacionais

1º Ter em conta que 1e dá para 10 gomas (é mais fácil subornar os putos com doces do que com cromos de caderneta...)

2º Ter uma casa ao pé da escola com jardim à frente (Assim há sempre a desculpa de estar a regar o jardim por volta das 18h e pouco, melhor hora do dia para regar e hora de saída da escola)

3º Ir à praia de manhã (aquilo parece o festival Panda)

imagem meramente figurativa (antes que me processem...)

Ideias ao Moche...

Sempre achei que o tarifário moche  tem inúmeras possibilidades de publicidade...

Aqui está uma muito boa, era por alguém rebarbado e voilá....

Conversas com o Costa

Este sábado, fui tomar chá com o meu amigo Jorge Nuno, uma tradição que tem vindo a nascer nos últimos tempos.

Perguntei-lhe o porquê do seu ar abatido, e ele respondeu-me...

“Como presidente do Porto custa-me ver Portugal a roubar-nos tudo o que esta nação conquistou nos últimos anos.

Primeiro levaram-nos o Lucho, depois senão há luxos também não há Red Bull Air Race no condado do Macaco Madureira, agora querem-nos levar o Race of Champions para Coimbra, o título de “campêons” nacionais para a Luz, daqui a bocado até o Rio Douro nos tiram, penso eu de que...”

“Então e porquê é que vos estão a levar tudo o que é tradição vossa?”. Perguntei eu curioso e ávido de sabedoria.

“Ainda no outro dia falei com o Reinaldo sobre isso, assim como Espanha compra as empresas portuguesas para explora-las sem grande dificuldade, devido a Portugal ser um país mais pequeno, o mesmo Portugal está a fazer com a “naçon” do Porto, querem-nos levar tudo, tudo. Mas nós não bamos deixar, até já começamos a negociar com o presidente João da República das Bananas, e trouxemos para cá o Micael para nos ajudar, mas chhhiuuuuuu, eles andam-nos a escutar, é preciso ter cuidado, penso eu de que...”

Velhas Conversas (de onde veio a mulher)...

E foi ao voltar a tomar café num velho local do secundário, com velhos amigos do secundário, que não fazem nada da vida, que vem a velha conversa, mulheres vs homens...


Eu consegui conter-me até ao final e quando já só diziam coisas sem nexo eu só tive que dizer:

“ Bem a mulher nasceu numa conversa entre Adão e um cão (que é o melhor amigo do homem, para quem não sabe), vira-se o Adão para o cão e diz:

“Tenho uma costela impar, Deus devia estar a fumar algo só pode, o que vou fazer com ela?”

“Se te está a chatear arranca-a, vai chatear na mesma mas deixa de estar sempre colada a ti” disse o cão de uma maneira sábia...

E foi assim que nasceu a mulher, da 13ª costela de Adão...

Há dúvidas de quem é superior e quem é apenas um fragmento dessa superioridade?

E uma espertinha respondeu “ Vê lá que Deus fez-vos tão à pressa que até deixou uma linha de fora ihihihih”

Pois a linha de fora não é mais do que a linha com que Deus coseu a hemorragia interna que o homem não tem, mas que vos aparece mensalmente (para grande satisfação de 90% dos homens)...

E acabei assim com a conversa, que já chateia de tantas vezes que é falada e pude acabar o meu café de 33cl descansado...

Toda A Verdade Sobre o Super Mário

A vida deste herói não é tão clara como parece. Na verdade Mário, ou o Super Mário para muitos, esconde terríveis evidencias sobre a sua vida.

Analisando os factos chega-se a uma conclusão rápida. Ele vinha de classes mais desfavorecidas. É inegável que ele era canalizador e amigo de italianos como o Luigi. Oriundo de um bairro italiano pobre ele nunca conseguiu esconder as suas origens. A sua linguagem de calão como tratar os seus amigos por Bros(“do inglês brothers misturado com gíria de bairro”) demonstra bem isso.

Outro facto, para quem analisa com mais cuidado, é que ele era toxicodependente. Para provar isso basta reparar que ele consumia cogumelos mágicos(que o faziam crescer, na sua mente como é óbvio) e comia papoilas que o faziam pensar que largava bolas de fogo.

Obviamente Mário também pensava que batendo em muros com a cabeça poderia encontrar moedas. O que não sabia provavelmente é que esse acto era provavelmente um assalto a bancos e ele com a “pedrada” em que estava pensava que eram moedas dentro de muros. Acontece...

Na verdade Mário não é nenhum herói. Mas sim um drogado em estado alucinogénico que penava, tanto ele próprio como os seus amigos (incluindo os imaginários como o cogumelo com que fala), que estava a viver aventuras fantásticas.

Acredito sinceramente que ele estava nesse estado porque estava apaixonado por uma jovem da alta sociedade, a “princesa”, e esta não lhe ligava nenhuma.

Outro facto incontornável é que a última pessoa que foi apelidada de Super Mário, Jardel, também está viciado em drogas( está limpo à 3 meses segundo ele).

Quem canta de graça...

Encontrei-me no outro dia, para tomar um chá, com o Sr. Jorge Nuno Pinto da Costa.

Foi um encontro onde se falou basicamente de... filosofia.

A dada altura, Jorge Nuno, explica um ponto de vista interessante. Esse ponto de vista baseia-se numa frase popular que diz “Quem canta de graça é o galo”. Obviamente que, quando o caro leitor exerce uma profissão espera ser recompensado, normalmente monetariamente. O galo, como qualquer outro não é excepção. O galo só canta todas as manhas porque lhe dão duas coisas de que necessita. Comida e... galinhas pois claro.

Ao que parece isso não conta como pagamento na cultura portuguesa. Jorge Nuno, inteligente e oportunista como é, denote-se que não estou a denegrir as qualidades do indivíduo em questão, aproveitou esse método de pensar típico do português.

Ele a dada altura mostrou a sua indignação por ser acusado de corrupção. A única coisa que ele ofereceu foi jantares e raparigas saudáveis aos “corruptíveis”, se lhes podermos chamar assim. Ou seja, deu comida e galinhas, logo ,segundo o ponto de vista português, não houve qualquer pagamento (tal como o facto de o galo cantar de graça).

Assim se prova, tal como a UEFA se apercebeu, que não houve qualquer corrupção ou tentativa de tal.

PINTO DA COSTA É INOCENTE

O Major Valentim Loureiro também já está a usar os mesmos argumentos e ainda acrescentou que não só oferece comida e galinhas como oferece outra coisa que um galo que se preze também precisa para cantar, um poleiro (basta ver quem ocupa certos cargos em certas instituições desportivas do país)

Como "voam" os aviões

Já todos se interrogaram como os aviões, objectos tão pesados voam.

A explicação é simples. Eles na realidade não voam. São marionetas manipuladas pelos anjos.

A prova de que isso é verdade é que já todos ouviram falar que existe o piloto automático simplesmente porque os pilotos nem sabem conduzir aquilo apenas estão lá na cabine como bonecos playmobile a ver a máquina a ser conduzida por entidades divinas.

Quanto à imensa gasolina que eles consomem é gasta no sistema de ventilação através de turbinas que permite manter uma temperatura suportável pelos seres humanos, já que quando “voam” estão mais perto do Sol e por isso as temperaturas são mais elevadas.

Agora a sério, alguém acreditava que os aviões voavam?, a única coisa que voa são os pássaros e é porque têm penas e ossos mais leves agora um avião? Com aquele peso bruto? Não me façam rir.

PS: O acidente de 11 de Setembro foram uns anjos que beberam de mais e adormeceram no trabalho. Já foram severamente castigados, não se preocupem.

O porquê da greve dos camionistas

Como já sabem eu estou sempre um passo à frente e, admito que fui eu que convoquei a greve dos camionistas.

Não por a gasolina ser cara, eu sou omnipresente logo não preciso de gasolina para me deslocar, mas sim para que a gasolina acabasse para não ver os portugueses a ir festejar as vitórias da sua selecção para as rotundas com os carros.Digamos que criar uma camada de ozono não é uma coisa fácil e vocês andam a abusar e isso de levar carros e motas para as rotundas com o intuito de festejar é estúpido, já pensaram em vestir-se a rigor e cantarem em vez de acelerar os motores ao máximo e queimar gasolina?

Por isso se prometerem não o fazerem na próxima vitória contra a Suiça( eu já sei o resultado) eu acabo com a greve dos camionistas.

A Origem da Chuva

Já todos se perguntaram porque chove. Já todos leram inúmeras respostas tais como a água evapora-se e vai para o céu caindo depois, é o S. Pedro que está zangado e manda chover ou que são os anjinhos que estão a limpar o chão do salão para dar uma festa.

A primeira teoria consiste em que o calor faz com que a água se evapora para a atmosfera, depois arrefece e condensasse , transformando-se em gotas de água formando nuvens. Depois as gotas são transportadas por correntes ascendentes e caem em relação ao ar que sobe. Claro que este conceito está errado. Já toda a gente viu vapor água e ninguém viu esse vapor voar, e duvido muito que durante tantos milhões de anos a água tenha feito isso pela calada sem nunca ser apanhada. Outra razão é que se fosse assim no verão a chuva quando caísse cheiraria a suor, porque nessa época os animais, incluindo vocês, suam muito mais, não só pelo calor mas porque também decidem fazer mais exercício. Se a água voasse então os aviões eram feitos de água e largavam-na quando fossem aterrar. Parece-me que já alguém teria feito um avião de água em vez de materiais pesados, poupando assim tanto no preço dos materiais como no combustível, porque mesmo sendo preciso aquecer a água para esta voar seria mais fácil que levantar cerca de 30 toneladas. Assim se vê que esta teoria está errada.

A teoria de S. Pedro também está errada por uma simples razão. S. Pedro não está autorizado para tal e isso garanto eu. Não que os deuses precisem de água, como sabem só bebemos vinho, e do bom.

Quanto à história que os anjos decidiram dar uma festa há muitos anos atrás e que Séfaro, um anjo alto e forte, lavava com uma mangueira a Lua e que usou tanta água que acabou por escorrer para a Terra em forma de gotinhas e, como os humanos gostaram, agora sempre que os anjos fazem uma festa manda chuva cá para baixo também é mentira. Digo mesmo um absurdo autentico. Mas vocês acham que eu sou o Hugo Chávez?, o presidente da Venezuela? Aqui os anjos trabalham 16 horas diárias, sem sábados, domingos ou feriados e as 8 horas que lhes dou e para dormirem. Acham que eles têm disposição de dar festas? E já agora, vocês gostaram da chuva? Mas estariam drogados ou que? Como vêm esta teoria não tem ponta por onde se pegue.

Agora a verdade. A chuva é resultado da vindima de uma aguardente que os deuses fazem, pisamos as nuvens (como fruto, há umas que parecem nuvens mas são cotão, é o que dá não aspirar muitas vezes o chão) e os salpicos que saltam para fora do sítio onde fazemos a vindima cai sobre vocês, por vezes quando a colheita é boa deitamos também um pouco desta aguardente dos deuses para vocês. Quem é amigo quem? Só não percebo porque lhe chamam chuva ácida, fiquem sabendo que é aguardente da boa.